Novi partner okleva da vas upozna sa prijateljima i porodicom? Psiholog ističe da možda postoji razlog zbog kog partner vašu vezu drži u tajnosti i zove se „pocketing“.

Foto: Ilustracija/ Pexels

Upoznavanje i veze u današnjem svijetu već su dovoljno komplikovani, i bez novih trendova koji mogu dodatno da sabotiraju potragu za „onom pravom osobom“.

Kako piše psihološkinja Marija-Elena Lukeides u članku za australijski Men’s Health, sve češće se pojavljuju obrasci ponašanja koji mogu da naruše osjećaj sigurnosti u vezi. Jedan od njih je i „pocketing“, trend koji često prolazi ispod radara, ali i te kako ostavlja posljedice.

Šta je zapravo „pocketing“?

Prema Lukeides, pocketing se događa kada vas partner skriva od ostatka svog društvenog života, odnosno – drži vas „u zadnjem džepu“. To znači da ste formalno u vezi, možda ste čak i ekskluzivni, ali za sve ostale u njihovom životu – kao da ne postojite. Nema zajedničkih objava na društvenim mrežama, nikad vas ne upoznaju sa svojim prijateljima, a o susretu s porodicom nema ni govora. Ukratko, osjećaj je kao da ste u tajnoj vezi iako ste zvanično zajedno.

Zašto dolazi do „pocketinga“?

Lukeides naglašava da pocketing ne mora nužno da bude zlonamjeran. Ponekad se jednostavno radi o različitim očekivanjima ili o nekome ko želi da uspori tempo veze. Čak ste se i sami, kaže Lukeides, možda našli u toj ulozi – zadržavajući distancu, ne zato što niste zainteresovani, već zbog prethodnih loših iskustava. Možda ste već imali „savršenu“ vezu koja se brzo raspala, i sada oklijevate da ponovo uključite porodicu i prijatelje, bojeći se još jednog razočaranja.

Međutim postoje situacije kada pocketing prelazi granicu razumljivog i postaje znak za uzbunu. Strah od osude je čest razlog za ovakvo ponašanje – partner se može bojati kako će vas njegova porodica ili prijatelji doživjeti, može da sumnja u vaše uklapanje u njegov društveni krug ili možda njihova porodica još uvijek žali za bivšim partnerom.

Lukeides takođe ističe da neki ljudi svjesno zadržavaju partnera po strani jer žele da vide kako će se odnos razvijati bez spoljašnjeg uticaja – žele da budu sigurni da je veza „prošla test vremena“ prije nego što je predstave drugima. Ali ponekad je pocketing rezultat nesigurnosti i straha od vezivanja. Takve osobe zadržavaju distancu kako bi ostavile otvorena vrata za bjekstvo.

Uz to, u današnjem dobu samopomoći i ličnog razvoja, neki ljudi pocketing koriste kao način očuvanja sopstvene nezavisnosti i prostora iako to partneru može biti teško za razumjeti ili prihvatiti. „Nije idealno“, zaključuje Lukeides, „ali ne mora nužno da znači kraj veze.“ Ipak, ako ste u vezi šest mjeseci ili duže, a i dalje niste upoznali ni jednog prijatelja ni člana porodice, to bi mogao da bude razlog za zabrinutost.

Kako da prepoznate da li ste „u džepu“?

Lukeides navodi konkretne znakove na koje treba obratiti pažnju. Ako ste neko vrijeme u vezi, ali imate osjećaj da ste stalno na marginama partnerovog života, to je snažan pokazatelj. Ako partner izbjegava razgovore o upoznavanju s prijateljima ili porodicom, ili ako vas nikada ne spominje na društvenim mrežama, to su ozbiljna upozorenja. Ključno je shvatiti što se doista događa – a to zahtijeva otvorenu i iskrenu komunikaciju.

Šta učiniti ako sumnjate da ste žrtva „pocketinga“?

Psihološkinja savjetuje da ne donosite prebrze zaključke, pogotovo ako ste u vezi kraće od tri mjeseca. Umjesto toga, predlaže suptilan pristup: spomenite partnerovog prijatelja ili prijateljicu, primjer: „Hej, tvoja prijateljica Ana zvuči baš simpatično, kada ću je upoznati?“ Njihova reakcija može puno otkriti. Ako s veseljem prihvate ideju, vjerovatno nemate razloga za brigu. No, ako počnu smišljati izgovore ili reaguju defanzivno, to može ukazivati na dublji problem.

Ako je veza već ozbiljna, ako ste ih već uključili u svoj krug prijatelja i osjećate da je vrijeme da napravite korak dalje, Lukeides savjetuje da jasno izrazite kako se osjećate. Važno je objasniti da vam znači biti dijelom njihovog društvenog života i da takvu otvorenost smatrate dijelom zdrave veze.

Kako razgovarati o „pocketingu“ bez optuživanja?

Lukeides predlaže upotrebu „ja“ izjava, npr. „Osjećam se isključeno jer nisam upoznala tvoje prijatelje“, umjesto „Nikad me ne vodiš svojim prijateljima“. Ovaj pristup smanjuje mogućnost da se partner osjeti napadnutim i povećava šansu za iskrenu i produktivnu raspravu.

Važno je pritom obratiti pažnju na to kako vas cijela situacija emocionalno pogađa. Osjećaj da vas neko skriva može ozbiljno narušiti samopouzdanje i učiniti da se stalno preispitujete. Ako se stalno osjećate nevidljivo i pitate se gdje stojite u toj vezi, možda je vrijeme za ozbiljno razmišljanje o njenoj budućnosti.